Barzellette e Testi Divertenti

Se stai per andare in ferie tieni presente:

1. Se nel corridoio del vostro albergo ci sono due bambine gemelle che vi guardano fisse, andatevene.
2. Alla dogana non fate storie con l’ufficiale preposto al controllo bagagli. Lasciate pure che vi confischi il vibratore, se ci tiene tanto.
3. Evitate di andare al cesso su un Concorde. A quelle altezze una depressione minima è più che sufficiente a risucchiarvi il retto e a spararvelo in Guatemala.
4. In crociera siate sempre gentili col passeggero che vi troverete in cuccetta. Per quel che ne sapete potrebbe essere il mostro di Firenze (e con la fortuna per la quale siete noti, lo sarà).
5. Non bevete acqua piovana in Messico o vomiterete le narici durante incubi in cui Aldo Moro comparirà in fondo al vostro letto chiedendovi: “Secondo te ho la forfora?”.
6. Per scegliere i ristoranti, imparate a leggere la guida Michelin. Quattro stelle: ottimo; tre stelle: buono; due stelle: pessimo; una stella: ottimo. Il massimo è cinque stelle, quando le pietanze a base di carne hanno lo stesso sapore di uno dei loro pneumatici.
7. Se sapete lo spagnolo, la vostra meta è l’Olanda. Secondo una recente inchiesta dell’ONU, infatti, il 42% degli olandesi crede di essere in Spagna, e si comporta di conseguenza.
8. In India potete mangiare quello che vi pare, ma l’Ambasciata non
   ripagherà i sedili rovinati della vostra auto.
9. Benchè nessuna metropolitana sia mai deragliata di notte con a bordo passeggeri nudi che tenevano una gallina fra le chiappe, A New York è sconsigliabile viaggiare nudi in metropolitana di notte tenendo una gallina fra le chiappe
10. E’ possibile visitare tutto il Louvre in meno di 18 minuti, basta
    noleggiare una Harley-Davidson

• Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino
• Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila
• Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare utti
• Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per tare là fuori tutta sola
• Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai
• Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere
• Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l’opportunita di fare infelice una donna
• Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te
• L’unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla
• L’amore è cieco, ma il matrimonio è un’esperienza che apre gli occhi
• Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale
• I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni
• Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni
• Ricordati che avere senso dell’umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue
• Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali

PESCATORE OPTIMUS
- Accende il motore del proprio gommone premendo un semplice tasto
- Scruta il mare, non prende il sole, ha tutta l’attrezzatura ben ordinata nei gavoni e conosce le proprie mire alla perfezione
- Dopo una colazione leggera e nutriente dice: “Vado, perché è l’ora migliore e non c’è nessuno” e s’immerge
- Pinneggia con stile
- Se sbaglia un tiro dà la colpa alla punta dell’arpione perché non perfettamente sagomata
- Pinne: le infila con facilità, le toglie con leggerezza
- Ha l’attrezzatura da 1 milione
- Maggior spesa: la muta
- Quando in video vede sbagliare Bellani, dice: “E’ perché non è in gran forma”
- Se esce con mare formato, è per una pescata seria

PESCATORE MEDIUS
- Accende manualmente il motore del proprio gommone e la corda della messa in moto a volte lo strangola
- Fa finta di scrutare il mare ma sta prendendo il sole
- Alcune componenti della sua attrezzatura non entrano nei gavoni
- Fa colazione con 3 cornetti, un cappuccino ed una provvidenziale spremuta d’arancia
- Poi dice: “Vado perché è l’ora migliore e non c’è nessuno” e va a dormire sul gommone
- La sua pinneggiata è nervosa e scomposta
- Se sbaglia un pesce dà la colpa allo stesso che è troppo nervoso
- Pinne: le infila con ferocia, le toglie con odio
- Ha l’attrezzatura da 1 milione
- Maggiore spesa: gli elastici dell’arbalete
- Quando in video vede sbagliare Ramacciotti, dice: “E’ perché ha troppi chili in cintura”
- Se esce con mare formato, è per vomitare quello che ha mangiato

PESCATORE CAPRINUS
- Quando riesce ad avviare il motore del suo gommone ha già rotto il setto nasale al proprio barcaiolo
- Esce dal porto a 30 nodi tranciando le lenze dei cugini cannisti
- La sua attrezzatura è completamente sparpagliata e ad ogni uscita almeno uno dei suoi compagni fa i conti con le sue aste, storte ma appuntitissime
- Fa finta di scrutare il mare dietro gli occhiali da sole, in realtà ragna i culi delle bagnanti
- Le mire sono per lui scarabocchi incomprensibili
- Fa colazione con gli avanzi della sera, mezza birra e 3 Marlboro
- La sua pinneggiata viene spesso scambiata per un tonno in caccia ed è assolutamente inefficace
- Se sbaglia un pesce, dà la colpa al barcaiolo perché fuma troppo rumorosamente
- Pinne: gliele infila il barcaiolo, gliele tolgono gli infermieri
- Ha l’attrezzatura da 1 milione
- Maggior spesa: il GPS (che non sa usare)
- Quando in video vede sbagliare Antonini, gode
- Se esce con mare formato, è per farla finita

PESCATORE MILANENSIS
- Si incazza se il barcaiolo non gli mette in moto il gommone (visto che ha un costo anche quello)
- In gommone rompe i coglioni lamentandosi che il mare non è come in Corsica, gli scivoli non sono come in Sardegna, che i pesci non sono come ai Caraibi, ecc
- Mangia un croissant ed un succo di frutta e si incazza con il barista se non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza
- Poi dice: “Vado perché è l’ora migliore e ci sono tutti” e si mette a fare slalom con il suo 7 metri in mezzo alle barche e alle boe segna sub
- La sua pinneggiata è raffinatissima, da Apnea Academy
- Se sbaglia un pesce è perché non c’è coincidenza fra correnti e fasi lunari
- Pinne: rigorosamente in carbonio non le toglie nemmeno a casa (con quello che le ha pagate!)
- Ha l’attrezzatura da 5 milioni
- Maggior spesa: l’orologio
- Quando in video vede sbagliare Ferruzzi dice che è perché è un coglione di Cagliari
- Se esce con mare formato è per esibirsi in un salto acrobatico (nel porto)

PESCATORE PUGLIESIS
- Blocca la coda allo scivolo per aspettare gli amici in ritardo
- In gommone alle 7 di mattina chiama a gran voce l’amico che sta 20 cm più avanti e gli racconta la sua ultima scopata (falsa)
- Per colazione estrae dal gavone pane, formaggio, taralli, friselle e focaccia, tanto per rimanere leggero
- Fa casino, mena gli amici che fanno casino, poi dice: “Vado perché è l’ora migliore” e organizza una partita di calcetto sulla spiaggia
- Le sue pinne rimangono allineate perfettamente durante la capovolta perché l’amico lo sta riprendendo con la telecamera
- La cerimonia, quando toglie le pinne, coinvolge tutti gli amici ed ha un costo in tempo e bestemmie
- Ha l’attrezzatura da 1 milione
- Maggior spesa: il cellulare
- Quando in video vede sbagliare Dapiran (ammesso che sbagli) fioccano i KITTEMURTE!
- Se esce con mare formato, è per andare a polpi!

Positivo: Tua moglie è incinta
Negativo: Sono tre gemelli
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa

Positivo: Tua moglie non ti parla
Negativo: Vuole il divorzio
Molto negativo: E’ avvocato

Positivo: Tuo figlio sta maturando
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto
Molto negativo: Anche tu

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza
Molto negativo: Sei in alcuni di questi

Positivo: Tuo marito è finalmente d’accordo: basta figli
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito

Positivo: Tuo marito capisce di moda
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini
Negativo: Continua ad interromperti
Molto negativo: Con correzioni

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento
Negativo: E’ con un uomo
Molto negativo: E’ il tuo miglior amico

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea
Negativo: Come prostituta
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi
Troppo negativo: Guadagna più di te

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu