Barzellette e Testi Divertenti

Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a sè alcuni oggetti.

Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5-6 cm di diametro.
Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.

Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li verso nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce.

Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d’accordo.

Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la verso nel vaso.

La sabbia riempi ogni spazio vuoto. “Ora”, disse il professore, “voglio che voi riconosciate che questa e la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli, l’amicizia - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena.

I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la moto, l’auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso e per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità e dedicate più tempo alle cose importanti, il resto e solo sabbia”.
Dopo queste parole, a lezione quasi terminata… Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti, a quel punto, consideravano pieno, e cominciò a versargli dentro un bicchiere di birra.

Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all’orlo.
Morale della storia?
Non importa quanto piena e la vostra vita, c’e sempre spazio per una BIRRA!!!
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Sin da quando il globo aveva per viventi Adamo ed Eva
era in uso, a tutti quanti, di coprìrsi sul davanti.
Ma nessuno penso’, strano, di coprirsi il deretano.
Fino a quando i Sodomiti, di scuregge assai periti,
per eccesso di misura s’otturarono l’apertura.
I romani allor sommessi non frenarono gli eccessi.
Pur Augusto imperatore scureggiava a tutte l’ore,
e la corte assai perfetta scureggiava in etichetta,
e perfino in casi gravi scureggiavano gli schiavi.

Si racconta che Tiberio scureggiava serio serio,
che Galigola il tiranno scureggiasse tutto l’anno,
e più d’una Catilina ne facesse ogni mattina.

Cicerone ad ore intere discorreva col sedere,
quelle poi di Coriolano si sentivan da lontano;
con la botto sulla trippa scureggiava pure Agrippa.

Muzio Scevola e Porsenna ne portarono una strenna
alle feste d’Imeneo, dove il console Pompeo,
e più ancora il gran Lucullo, scureggiava per trastullo.

Scureggiava Roma intera dal mattin fino alla sera,
scureggiava in grande stile anche il sesso femminile,
mentre invece Cincinnato scureggiava in mezzo al prato.

Senza sforzo le Vestali ne spengevano i fanali,
le faceva come l’olio Marco Tullio in Campidoglio
e non eran certo poche, domandatelo alle oche!
Scureggio’ Napoleone anche al rombo del cannone!
“La battaglia non si perda” e Cambronne rispose “Merda!”
ch’è la cosa più sicura se c’e’ in mezzo la paura.

Scureggiava come un tuono pur Cleopatra sul suo trono,
in contrario ad Agrippina che facevale in sordina,
le faceva senza posa Messalina Disdegnosa.

Scureggiava assai felice la dolcissima Beatrice,
ed il suo poeta Dante le annusava tutte quante,
le scuregge del Boccaccio poi ti lasciano di ghiaccio.

Scureggiava pure il Tasso imitando il contrabbasso,
mentre invece il Macchiavelli sradicava gli alberelli,
ed il gran poeta Alfieri ne riempiva dei panieri.

Scureggiava Paganini per far ridere i bambini,
mentre invece il buon Pascal le faceva sulle scal,
e il gran Volta con la pila le faceva tutte in fila.

D’ Archimede dir si vuole che oscurasse pure il sole;
mentre a colpi di pennello scuregiava Raffaello,
ed il grande Cimarosa la faceva rumorosa.

Dopo quanto e’ stato detto non si può chiamar difetto
se noi pure qualche volta scureggiamo a briglia sciolta,
perciò è lecito e prescritto che scureggi il sottoscritto.

Ci sono segni inequivocabili che dimostrano l’assuefazione da pc, eccoli:

- se state parlando con qualcuno e cercate un’immaginaria barra di scorrimento per rileggere tutto il discorso.
- se finito il discorso pretendete di fare “salva con nome”!
- se quando vi chiedono l’altezza la date in pixel
- se chiedete a tutti quelli che conoscete di inviarvi la foto via e-mail
- se la notte prima di addormentarvi aspettate di leggere “è ora possibile spegnere il computer”
- se cercate di spostare gli oggetti con il cursore del mouse
- se pretendete di aprire il frigo con un doppio click
- se per alzare il volume della tv cercate l’icona “volume” nella Sistem Tray
- se quando vi piace un programmma alla tv cercate di inserirlo fra i “preferiti” di explorer.
- se vi incazzate perchè non potete aprirlo dai Bookmark di Netscape
- se vi incazzate quando dovete andare a casa di un amico e, inserito il suo indirizzo nella barra di explorer, il browser vi dice che l’indirizzo non è valido.
- se per far stare zitta la mamma che rompe schiacciate ctrl+alt+canc e cercate l’applicazione “mamma” da terminare.
- se quando gettate rifiuti nel cestino vi aspettate la richiesta di conferma
- se per far sparire i rifiuti dal cestino cercate il comando “svuota cestino”
- se incontrate una persona e volete clickare col tasto destro per vedere le proprietà.
- se un prof scrive alla lavagna e cercate di selezionare tutto per fare copia e incolla sul vostro quaderno.
- se uscendo dal parrucchiere non vi piace il nuovo taglio e pretendete di fare undo.
- se non riuscite ad usare un elettrodomestico e cercate il tasto F1.
- se dovete parlare con un amico e prima di telefonargli lo cercate su ICQ.
- se sperate di risolvere i problemi della vita mettendoli in un angolo come le finestre di Explorer flippate.
- se non avete paura dell’AIDS perchè avete Mcaffe aggiornato.
- se sapete i prezzi di tutte le marche di CD vergini ma ignorate il prezzo del pane.
- se non avete nulla di meglio da fare che leggere queste cazzate.

NAPOLI: INDIVIDUATA ORGANIZZAZIONE DI TERRORISTI ISLAMICI. NESSUN FERMATO.
Sconvolgenti sviluppi delle indagini condotte negli ambienti islamici napoletani. Individuata una vera e propria rete terroristica.

Al centro delle indagini un potenziale attentatore suicida votato al sacrificio personale, SADDAM URI’, e il suo mandante OMAN AMMURI’.

Capo del commando sarebbe, invece, OMAR ESHALL. Sospettati anche l’ambulante OMAR UKKIN, l’agente immobiliare NABEL BARAK, l’apprendista SADDAM PARHA’, il pregiudicato ARRAFF ALI’, già indagato per furto, il garzone OMAN ACCA’ e suo fratello OMAN ALLHA’.

Accertata la pericolosità di tali soggetti. Qualsiasi oggetto nelle loro mani , sostiene OMAR TIELL, terrorista dissociato, può trasformarsi in un’arma da guerriglia.

Numerosi i collegamenti all’estero. Di chiare origini francesi OMAR SIGLIESE; non meglio identificato, invece, OMAR ZIAN.

Accertata pure la loro tenace avversione nei confronti del mondo occidentale: NUN MULLHA’, SADDAM USHA’ i più accesi fomentatori in tal senso. Interpellato in proposito, il diplomatico OMAN AFFHANKUL non si è rivelato disponibile.

Le indagini non risparmiano neppure gli ambienti medici. Sospettato il noto chirurgo plastico MUSFTAFFA’ NABEL AZIZ e la sua paziente ARIFATT, successivamente rivelatasi essere un uomo, MUSH AL SALAM, con gravi turbe sessuali.

Sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi di Scampìa:

NABARAK ALI’, NABARAK ALLHA’ i capi della comunità. A Varcaturo, invece, ACCA’ NABARAK e ALLHA’ OMAR avrebbero stabilito le loro dimore.

Tutte le piste fino ad ora individuate conducono ad un unico leader: OSAM ENT.