Consigli per chi parte
Settembre 30th, 2006 by MassimoL
Se stai per andare in ferie tieni presente:
- Se nel corridoio del vostro albergo ci sono due bambine gemelle che vi guardano fisse, andatevene.
- Alla dogana non fate storie con l’ufficiale preposto al controllo bagagli. Lasciate pure che vi confischi il vibratore, se ci tiene tanto.
- Evitate di andare al cesso su un Concorde. A quelle altezze una depressione minima è più che sufficiente a risucchiarvi il retto e a spararvelo in Guatemala.
- In crociera siate sempre gentili col passeggero che vi troverete in cuccetta. Per quel che ne sapete potrebbe essere il mostro di Firenze (e con la fortuna per la quale siete noti, lo sarà).
- Non bevete acqua piovana in Messico o vomiterete le narici durante incubi in cui Aldo Moro comparirà in fondo al vostro letto chiedendovi: “Secondo te ho la forfora?”.
- Per scegliere i ristoranti, imparate a leggere la guida Michelin. Quattro stelle: ottimo; tre stelle: buono; due stelle: pessimo; una stella: ottimo. Il massimo è cinque stelle, quando le pietanze a base di carne hanno lo stesso sapore di uno dei loro pneumatici.
- Se sapete lo spagnolo, la vostra meta è l’Olanda. Secondo una recente inchiesta dell’ONU, infatti, il 42% degli olandesi crede di essere in Spagna, e si comporta di conseguenza.
- In India potete mangiare quello che vi pare, ma l’Ambasciata non
ripagherà i sedili rovinati della vostra auto. - Benchè nessuna metropolitana sia mai deragliata di notte con a bordo passeggeri nudi che tenevano una gallina fra le chiappe, A New York è sconsigliabile viaggiare nudi in metropolitana di notte tenendo una gallina fra le chiappe
- E’ possibile visitare tutto il Louvre in meno di 18 minuti, basta
noleggiare una Harley-Davidson
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