Barzellette e Testi Divertenti

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che
ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata.
Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior
Parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo
Di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po’ più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura
che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato
l’acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è
troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:
la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha
detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via
del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli,
te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di
chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia.
Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

P.S.: volevo metterti anche un po’ di soldi,
ma avevo già chiuso la busta.

Positivo: Tua moglie è incinta
Negativo: Sono tre gemelli
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa

Positivo: Tua moglie non ti parla
Negativo: Vuole il divorzio
Molto negativo: E’ avvocato

Positivo: Tuo figlio sta maturando
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto
Molto negativo: Anche tu

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza
Molto negativo: Sei in alcuni di questi

Positivo: Tuo marito è finalmente d’accordo: basta figli
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito

Positivo: Tuo marito capisce di moda
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini
Negativo: Continua ad interromperti
Molto negativo: Con correzioni

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento
Negativo: E’ con un uomo
Molto negativo: E’ il tuo miglior amico

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea
Negativo: Come prostituta
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi
Troppo negativo: Guadagna più di te

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu

Ecco la lista dei medicinali di prossima introduzione sul mercato che renderanno più piacevole la vita familiare:

SPECCHIOCILLIN: farà in modo che la donna, dopo averlo assunto, sarà in grado per quattro ore di passare davanti agli specchi senza fermarsi a darsi una controllatina
VETRINALGIL: stesso effetto del precedente, limitato al passaggio davanti alle vetrine dei negozi di scarpe
PARCHEGGIOTRENE: il 72% delle donne, dopo l’assunzione del farmaco, è stato in grado di parcheggiare una Cinquecento in uno spazio di soli 12 metri senza causare danni: il 54% c’è riuscito in meno di 15 minuti
INGRANDENE: distorcendo la cornea, fa in modo che alcune forme appaiano più grandi che nella realtà; non è stato ancora trovato un uso pratico di questo farmaco
SALDOBLOCCHINA: rende le donne completamente indifferenti alle svendite ed ai saldi dei negozi di abbigliamento
BIRRANTULINA: crea nella donna il desiderio di portare al proprio partner bevande e cibarie mentre lo stesso è intento a guardare 90° minuto
AMICINCIL: il suo effetto è quello di rendere le donne propense a liberamente accettare il calcetto del mercoledì
SPORCORETENE: blocca nella donna il desiderio di passare l’aspirapolvere durante le fasi salienti del tappone dolomitico del Giro d’Italia

1 La solitudine è una cosa orribile.
2 Chi si fa i cazzi suoi non muore mai.
3 Chi fa da sé fa per tre.
4 Mi allenavo per le gare scolastiche.
5 Aaaah!! Mamma!! Mi hai svegliato!! E questa cosa in mano che è?
6 Controllavo se era tutto a posto, non si sa mai.
7 Stavo studiando i genitali che domani ho interrogazione di biologia.
8 Sono stato ipnotizzato e costretto a farlo.
9 Mi son trovato questa cosa in mezzo alle gambe, mi sono spaventato e ho cercato di tirarle il collo.
10 Guardami, guardami, ora conterò fino a tre, schioccherò le dita e tu dimenticherai tutto: 1, 2, 3