Barzellette e Testi Divertenti

Lavorando presso l’ufficio sinistri di una compagnia
d’assicurazioni capita di trovare sugli annunci di danno
frasi demenziali tipo:

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato
con un albero che non ho.

L’altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall’altra
direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

Il tipo barcollava in mezzo alla strada ho dovuto sterzare diverse volte
prima d’investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del
telefono.

Avevo comprato diverse piante, arrivato ad un incrocio, una di queste mi si
fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l’altra
macchina.

Ho guidato 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un
incidente.

Giungevo all’incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello
di stop dove non era mai apparso, non riuscii a fermarmi in tempo.

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho
scoperto di avere il cranio fratturato.

Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

Il palo della luce si stava avvicinando, stavo tentando di schivarlo
quando mi venne addosso.

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.

Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.

La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l’auotomobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

http://www.magnaromagna.it

Dato che sono un informatico mando una mail al vicino per chiedergli se ha un po’ di latte.

Dato che sono un informatico penso in Java al telefono, in Basic.net e C++ normalmente e in C# nelle occasioni speciali.

Dato che sono un informatico quando l’auto si ferma cerco i tasti Ctrl Alt Canc.

Dato che sono un informatico quando porto l’auto dal meccanico gli chiedo di riconfigurare le ruote, fare un backup del motore ed aggiornare i driver dell’olio.

Dato che sono un informatico quando mi sento poco bene cerco nei Database della Norton i sintomi per vedere a quale virus corrispondono ma non sono ancora riuscito a trovare né pastiglie né sciroppo della Symantec o della Mcafee.

Dato che sono un informatico leggo i quotidiani solo dopo averli scannerizzati.

Dato che sono un informatico ho installato 29 diversi sistemi operativi sul Pc, 15 sul portatile, Linux sul forno a microonde, FreeBSD sulla caldaia e Windows CE nella sveglia.

Dato che sono un informatico quando vado dal medico lamento forti emicranie alla CPU o dolori alle periferiche e spesso mi consiglia di smettere di fumare perché può provocare un restringimento dei bus con conseguente crash.

Dato che sono un informatico sono convinto che l’anima risieda nel Bios.

Dato che sono un informatico quando vado a letto prima di addormentarmi aspetto che svanisca la scritta
“Arresto del sistema in corso”.

Dato che sono un informatico prima di iniziare a bere creo un punto di ripristino.

Dato che sono un informatico ho chiamato il cane Emacs, Telnet il gatto e Grep Diff Nmap i tre canarini.

Dato che sono un informatico credo che le incomprensioni tra le persone di razza diversa possano essere superate installando TCP/IP e una Java Virtual Machine.

Dato che sono un informatico ho votato PCI convinto di aumentare gli slot di espansione della società.

Dato che sono un informatico sono convinto che i Discount o supermercati tedeschi vendano software della Novell.

Dato che sono un informatico quando la mia ragazza mi ha detto che dovevamo condividere tutto le ho installato Samba.

Dato che sono un informatico credo che “In principio fu Unix…” poi Bill Gates venne cacciato dal paradiso terrestre.

1) Mai darmi lavoro di mattina: aspetta fino alle 17,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza impellente è stimolante.

2) Se mi dai un lavoro urgente da fare, interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta. Meglio ancora sbuffa dietro di me avvertendomi ad ogni errore.

3) Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove sei: questo mi da la possibilità d’essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.

4) Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: aprire le porte senza usare le braccia e un ottimo allenamento in caso di perdita delle stesse in guerra o in un incidente.

5) Se mi dai più di un lavoro da fare, non mi dire mai la priorità: sono un sensitivo , non vorrei perdere questo dono della natura.

6) Cerca di fare del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest’ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare. Che senso avrebbe una vita al di fuori di qui?

7) Se pensi che il mio lavoro sia stato svolto in modo eccellente, tienimelo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.

8) Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia pronunciato spesso nelle conversazioni.

9) Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finche il lavoro non e quasi concluso. Perché confondermi con informazioni utili.

10) Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla. Quando ti riferirai a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.

11) Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te può davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all’inferno dei manager.

12) Dimmi tutti i tuoi più piccoli problemi: nessun altro ne ha ed e’ carino sapere che c’e’ qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.

13) Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l’obiettivo finale.

14) Dammi un aumento mediocre nonostante l’aumento del costo della vita.

TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI…