Barzellette e Testi Divertenti

PESCATORE OPTIMUS
- Accende il motore del proprio gommone premendo un semplice tasto
- Scruta il mare, non prende il sole, ha tutta l’attrezzatura ben ordinata nei gavoni e conosce le proprie mire alla perfezione
- Dopo una colazione leggera e nutriente dice: “Vado, perché è l’ora migliore e non c’è nessuno” e s’immerge
- Pinneggia con stile
- Se sbaglia un tiro dà la colpa alla punta dell’arpione perché non perfettamente sagomata
- Pinne: le infila con facilità, le toglie con leggerezza
- Ha l’attrezzatura da 1 milione
- Maggior spesa: la muta
- Quando in video vede sbagliare Bellani, dice: “E’ perché non è in gran forma”
- Se esce con mare formato, è per una pescata seria

PESCATORE MEDIUS
- Accende manualmente il motore del proprio gommone e la corda della messa in moto a volte lo strangola
- Fa finta di scrutare il mare ma sta prendendo il sole
- Alcune componenti della sua attrezzatura non entrano nei gavoni
- Fa colazione con 3 cornetti, un cappuccino ed una provvidenziale spremuta d’arancia
- Poi dice: “Vado perché è l’ora migliore e non c’è nessuno” e va a dormire sul gommone
- La sua pinneggiata è nervosa e scomposta
- Se sbaglia un pesce dà la colpa allo stesso che è troppo nervoso
- Pinne: le infila con ferocia, le toglie con odio
- Ha l’attrezzatura da 1 milione
- Maggiore spesa: gli elastici dell’arbalete
- Quando in video vede sbagliare Ramacciotti, dice: “E’ perché ha troppi chili in cintura”
- Se esce con mare formato, è per vomitare quello che ha mangiato

PESCATORE CAPRINUS
- Quando riesce ad avviare il motore del suo gommone ha già rotto il setto nasale al proprio barcaiolo
- Esce dal porto a 30 nodi tranciando le lenze dei cugini cannisti
- La sua attrezzatura è completamente sparpagliata e ad ogni uscita almeno uno dei suoi compagni fa i conti con le sue aste, storte ma appuntitissime
- Fa finta di scrutare il mare dietro gli occhiali da sole, in realtà ragna i culi delle bagnanti
- Le mire sono per lui scarabocchi incomprensibili
- Fa colazione con gli avanzi della sera, mezza birra e 3 Marlboro
- La sua pinneggiata viene spesso scambiata per un tonno in caccia ed è assolutamente inefficace
- Se sbaglia un pesce, dà la colpa al barcaiolo perché fuma troppo rumorosamente
- Pinne: gliele infila il barcaiolo, gliele tolgono gli infermieri
- Ha l’attrezzatura da 1 milione
- Maggior spesa: il GPS (che non sa usare)
- Quando in video vede sbagliare Antonini, gode
- Se esce con mare formato, è per farla finita

PESCATORE MILANENSIS
- Si incazza se il barcaiolo non gli mette in moto il gommone (visto che ha un costo anche quello)
- In gommone rompe i coglioni lamentandosi che il mare non è come in Corsica, gli scivoli non sono come in Sardegna, che i pesci non sono come ai Caraibi, ecc
- Mangia un croissant ed un succo di frutta e si incazza con il barista se non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza
- Poi dice: “Vado perché è l’ora migliore e ci sono tutti” e si mette a fare slalom con il suo 7 metri in mezzo alle barche e alle boe segna sub
- La sua pinneggiata è raffinatissima, da Apnea Academy
- Se sbaglia un pesce è perché non c’è coincidenza fra correnti e fasi lunari
- Pinne: rigorosamente in carbonio non le toglie nemmeno a casa (con quello che le ha pagate!)
- Ha l’attrezzatura da 5 milioni
- Maggior spesa: l’orologio
- Quando in video vede sbagliare Ferruzzi dice che è perché è un coglione di Cagliari
- Se esce con mare formato è per esibirsi in un salto acrobatico (nel porto)

PESCATORE PUGLIESIS
- Blocca la coda allo scivolo per aspettare gli amici in ritardo
- In gommone alle 7 di mattina chiama a gran voce l’amico che sta 20 cm più avanti e gli racconta la sua ultima scopata (falsa)
- Per colazione estrae dal gavone pane, formaggio, taralli, friselle e focaccia, tanto per rimanere leggero
- Fa casino, mena gli amici che fanno casino, poi dice: “Vado perché è l’ora migliore” e organizza una partita di calcetto sulla spiaggia
- Le sue pinne rimangono allineate perfettamente durante la capovolta perché l’amico lo sta riprendendo con la telecamera
- La cerimonia, quando toglie le pinne, coinvolge tutti gli amici ed ha un costo in tempo e bestemmie
- Ha l’attrezzatura da 1 milione
- Maggior spesa: il cellulare
- Quando in video vede sbagliare Dapiran (ammesso che sbagli) fioccano i KITTEMURTE!
- Se esce con mare formato, è per andare a polpi!

Eccovene la dimostrazione:

A 3 anni il successo è … non pisciarsi addosso
A 12 anni il successo è … avere tanti amici
A 18 anni il successo è … avere la patente
A 20 anni il successo è … avere rapporti sessuali
A 35 anni il successo è … avere moltissimi soldi
A 50 anni il successo è … avere moltissimi soldi
A 60 anni il successo è … avere rapporti sessuali
A 70 anni il successo è … avere la patente
A 75 anni il successo è … avere tanti amici
A 80 anni il successo è… non pisciarsi addosso!

Ecco le anomalie fisiche più frequentemente riscontrate

1. le punte delle dita bulbose
2. capigliatura irsuta ed elettrica che non si riesce a pettinare
3. capelli molto sottili che vanno subito per conto loro, dopo essere stati pettinati
4. capelli ricci
5. circonferenza della testa fuori dai valori normali di 1,5 cm. o inferiori ad esso
6. epicanto (palpebre superiori e inferiori unite al naso)
7. distanza anormale fra i condotti lacrimali
8. attaccatura bassa delle orecchie (il punto di attaccatura delle orecchie alla testa non è in linea con l’angolo dell’occhio e con il ponte del naso)
9. lobi delle orecchie attaccati alla testa
10. orecchie malformate
11. orecchie asimmetriche
12. orecchie estremamente molli e flessibili
13. palato anormalmente elevato
14. palato frastagliato oppure liscio e stretto
15. lingua in avanti con creste profonde
16. lingua maculata con macchie lisce o ruvide
17. quinto dito della mano incurvato
18. grinze palmari trasversali atipiche
19. terzo dito del piede più lungo del secondo oppure uguale
20. sindattilia (unione parziale delle due dita mediane del piede)
21. distanza anormale fra il primo e il secondo dito del piede
22. denti disposti anormalmente
23. anormalità nei dermatoglifi (cioè le impronte digitali)

Amico: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel “certo non so che” che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui
Amica: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel “certo non so che” che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei
Amore: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti
Architetto: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere, né abbastanza finocchio per essere stilista
Autorità: colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti
Ballare: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale
Banchiere: è un tipo che ti presta l’ombrello quando c’è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere
Boy Scout: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino
Calcio: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo
Consulente: è uno che ti prende l’orologio dal polso, ti dice l’ora e si fa pagare la prestazione
Diplomatico: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l’ora di iniziare il viaggio
Economista: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi
Eternità: lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l’hai riaccompagnata a casa
Facile: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo
Fisico quantico: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero … che non c’è
Hardware: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software
Impazienza: aspettare in fretta
Increscioso: uomo con un’erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso
Indifferenza: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall’uomo come “sta facendo la difficile”
Inflazione: è dover vivere pagando i prezzi dell’anno prossimo con lo stipendio dell’anno scorso
Intellettuale: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso
Inter-vista: ciò che si vede tra le gambe dell’intervistata
Lavoro di squadra: possibilità di addossare la colpa agli altri
Lingua: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare
Mal di testa: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90
Monogamo: poligamo represso
Nanosecondo: frazione di tempo che trascorre tra l’accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell’automobile dietro a noi
Ninfomane: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui
Pessimista: ottimista con esperienza
Prete: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio
Programmatore: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere
Psicologo: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza
Statistico: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere
Tendere a (s)tendere: trovarsi davvero sul punto di appendere la biancheria, ma senza arrivare a farlo
Urologo: è il medico che ti guarda l’uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto