Barzellette e Testi Divertenti

• In campo: 1. Tutiri Yoparo
  2. Tiro Akatsodikane
  3. Nishuno Mifreka
  4. Sikuro Tesegno
  5. Ken Mishtupishi
  6. Motiro
  7. Semitiri Mishibuto
  8. Dinzaki Yosomeyo
  9. Setiro Tifreko
  10. Nakakata
  11. Momo Teparotutto
• In panchina: 12. Kissase Yoko
  13. Yoko Poko Poko
  14. Yoko Poi
  15. Yokodimeno
  16. Noyokomai
  17. Yoko Poko Mayoko
• Allenatore:
  Ariko Saki

• Giovanni Trapattoni
  “Il nostro calcio è prosa non poesia”
  “Abbiamo ritrovato il nostro filo elettrico conduttore”
  “È inutile dire un nome qualunque tanto per fare del qualunquismo”
  “Quando sento parlare di immagine, penso immediatamente a certi bei limoni che poi, al momento dell’apertura, sono completamente senza sugo”
  (Dopo l’infortunio a Lothar Matthaeus) “Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato un uomo, piu che un uomo direi un uomo…”
  “Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro”
  “No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni però lasciamo stare come stanno le cose perchè mi sembra che da una analisi fatta di una gara si sia voluto cosi’ creare una situazione fumogena molto, molto intensa”
  “Il propagarsi o l’essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un’esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica”
  “C’è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l’arco lancia le frecce”
  “Mai dire gatto se non ce l’hai nel sacco”
  “Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo
  “Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa poi anche difficile proporsi in emozione come usate dire voi”
  “Sia chiaro pero’ che questo discorso resta circonciso tra noi”
  “Il propagandarsi o l’essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, è una esigenza che molti hanno ma che è altamente inflazionistica”
  “Questo mio atteggiamento è un attestato. E io ci credo molto perchè è credibile”
  “L’essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessita’… rispetto al passato ci sono degli approcci sicuramente piu’ veritieri di tante fantasie”
  “Non vorrei che a enfatizzare troppo certe situazioni da una parte e non dall’altra finisce che si crea una uniformita’ di idee e non una forma equivalente generale: noi abbiamo giocato bene”
• Boskov
  Rigore è quando arbitro fischia.
  Variante, quando il rigore fu assegnato allorchè un guardalinee ragguaglio’ l’arbitro sull’accaduto: Rigore è quando arbitro da’, non quando guardalinee da’.
  Partita dura novanta minuti y finisce quando arbitro fischia.
  Calcio è calcio.
  Per vincere partita bisogna fare piu’ gol.
  Noi siamo noi y loro sono loro.
  Come cervo che esce di brughiera… (classico incipit su Gullit)
  Vince squadra che sbaglia meno, noi (Sampdoria) sbagliato di piu’ e perso.
• Nereo Rocco allenatore Milan ‘60
  Trasferta francese per il Milan di Nereo Rocco.
  “Bonjour Monsieur Rocco, mon ami”.
  E lui: “Mona a mi? Mona a ti e anca testa de gran casso!”"Colpite tutto quel che si muove a pelo d’erba. Se è il pallone, meglio…”
• Pippo Marchioro
  “Mi ricordo che esprisi, scusate, esprimetti la mia opinione”
  “Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità”
  “Il mio giocatore era claudicante a un labbro…”
• Roy Hodgson
  “Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai giocato”.
  Certi tifosi dell’Inter sono “vecchi”, vecchi dentro: mi parlano sempre degli anni ‘60. Sono passati trent’anni. Il mondo intanto va avanti! “Hai scritto una cazzata, una cazzata grande non come una casa, ma come un grattacielo!” (Lippi)
  “Speriamo di esserci evolti” (Carlo Ancelotti)
  “Non conto le sigarette che fumo ogni giorno, altrimenti mi innervosirei fumerei di piu! (Zeman)”
  “è sempre meglio venire da dietro” (Nils Liedholm)
  “È stato un avversario molto ostico e anche agnostico” (Sacchi)
  Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei un coglione!(Gigi Simoni)
  “Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato…” (Mondonico)
• Osvaldo Bagnoli:
  “Ruben Sosa di tattica el capess nient, ma se continua a far gol, mi sta benissimo!”
  “Dite che con Pancev bisogna avere pazienza perché è macedone? Sarà… ma io sono della Bovisa e non sono mica un pirla!

• Differenze tra calcio e sesso: ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:1. Si puo’ giocare sia in casa che fuori casa;
  2. Dura 90 minuti;
  3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
  4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
  5. Il pubblico gioisce quando segni;
  6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
  7. Vieni pagato senza essere una puttana;
  8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
  9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
  10. Puoi segnare con la testa e le gambe.
  11. Il fallo da dietro non attenta alla tua virilità
  12. Il fallo laterale è una cosa normale
  13. Fare le finte è una virtù
  14. Puoi fare 13 e vincere soldi
  15. Puoi sempre prendertela con l’arbitro
  16. Sai quando inizi e quando finisci
  17. Se giochi con la febbre o il raffreddore dopo stai meglio
  18. Puoi usare la testa anche se non sei intelligente
  19. Se guardi una partita in TV ti esalti, se guardi il sesso ti abbatti (o almeno ti sorgono dei dubbi)
  20. Puoi segnare in tutti i modi
  21. Puoi giocare senza doverti mettere delle precauzioni
  22. Vincere una partita ti fa dimenticare i tuoi difetti
• Ragioni per le quali il sesso e’ meglio del calcio:1. Si possono usare anche le mani;
  2. Non devi aspettare il fischio d’inizio per cominciare;
  3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
  4. Non c’e’ l’intervallo;
  5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
  6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
  7. Maurizio Mosca non potra’ dire la sua sulle tue prestazioni;
  8. I campi sono praticabili anche d’inverno;
  9. Puoi scegliere contro chi giocare;
  10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato
  11. Il fallo da dietro a qualcuno può anche piacere
  12. Il fallo laterale non c’è e quindi non interrompe il gioco
  13. Puoi simulare e il tuo avversario è contento lo stesso
  14. Se fai una cattiva prestazione non crolli in borsa il giorno dopo
  15. Non c’è un uomo vestito di nero pronto a coglierti in fallo
  16. Puoi decidere tu i tempi (forse)
  17. Non sei obbligato a farlo quando stai male
  18. Il mal di testa è un’ottima scusa
  19. Nei film non vedi mai uno “perdere” (anche i cornuti trovano il modo di consolarsi..)
  20. Lo puoi fare in tutti i modi
  21. Puoi giocare senza divisa
  22. L’importante non è vincere ma partecipare!

1978:
Muore il Papa
La Juve vince lo scudetto
Il Liverpool vince la coppa campioni
La Fiorentina si salva all’ultima giornata
Si e’ sposato carlo d’inghilterra
L’Inter vince la coppa italia
Ascoli è promosso in Serie A giocando l’ultima partita con il Modena

L’anno dopo (1979) il Milan finì in B e il suo presidente fu arrestato…..

2005:
Muore il Papa
La Juve vince lo scudetto
Il liverpool vince la Champions
La Fiorentina si salva all’ultima giornata
Si e’ sposato carlo d’inghilterra
Inter è finalista di Coppa Italia….
L’Ascoli è in lotta per i playoff per la promozione in A e deve giocare l’ultima partita con il Modena….

2006 …………………….??????