Barzellette e Testi Divertenti

1 Il peluche non torna tardi dal lavoro
2 Il peluche non e’ mai stanco
3 Puoi vincere un peluche alla lotteria
4 Il peluche ti aspetta sempre in camera da letto
5 Puoi nascondere facilmente un peluche
6 Puoi andare a letto insieme a molti peluche e dormire
7 Puoi regalare un peluche a chiunque senza troppi problemi
8 Il peluche non e’ geloso degli altri
9 Il peluche non guarda nemmeno le altre
10 Il peluche non ha vizi nascosti
11 Puoi parlare con un peluche anche per ore senza annoiarlo
12 Quando un peluche non ti piace più puoi cambiarlo facilmente
13 Puoi fidarti di un peluche anche se le tue amiche lo prendono in mano
14 Il peluche non fa’ storie se sei in ritardo
15 Un peluche molto peloso e’ bello
16 Col peluche non servono le parole
17 Il peluche e’ quasi sempre un animale
18 Il peluche sa tenere le mani a posto
19 Puoi possedere con soddisfazione un peluche a qualsiasi età
20 Il peluche non ti lascia per uscire con gli amici
21 Il peluche non lascia segni
22 Non scopri troppo tardi che il peluche e’ sposato con figli
23 Il peluche non lascia in giro le lattine di birra
24 Il peluche non racconta agli amici le proprie imprese

• Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino
• Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila
• Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare utti
• Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per tare là fuori tutta sola
• Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai
• Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere
• Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l’opportunita di fare infelice una donna
• Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te
• L’unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla
• L’amore è cieco, ma il matrimonio è un’esperienza che apre gli occhi
• Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale
• I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni
• Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni
• Ricordati che avere senso dell’umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue
• Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali

• lo sborone: il primo pensiero quando lo conoscete è “chi è questo str..!?”… fidatevi del vostro istinto. Vi fa credere di essere perfetto mentre in realtà è soltanto uno sfi..to che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con una macchina dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano in colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale).
• il misterioso: sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri… in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno.
• il simpatico: vi farà morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni… lo colpirete in testa con un martello dopo l’ennesima figuraccia. Come amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidio
• il duro: grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E’ il peggio che vi possa succedere perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina per cercare di “salvarlo”. Fidatevi, sotto la scorza da macho non c’è veramente NULLA.
• il seduttore: è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare. Accanto a lui c’è sempre parcheggiata la gnoccolona di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti.
• l’animale da discoteca: si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo monsone, credendosi l’erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall’ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del “dunque”. Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in mano.
• il modaiolo: l’uomo più trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicità di Calvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non è firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perchè i suoi amici chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci già passati di moda.
• il bambino: sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto, è sempre d’accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà per una con il seno più grosso del vostro. Sperate di stufarvi di fargli da mamma.
• lo sportivo: fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica già, oppure lo guarda in tv. E’ ossessionato e ossessionante, venderebbe l’anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico, urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante il calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di passaparola (bella roba, eh?!)
• l’amicone: vi conoscete da una vita ma per lui siete attraenti come una bustina di the. Sul più bello che vi siete innamorate vi racconterà della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla.
• l’alternativo: sporco, stracciato, con l’aria sognante. I vostrio genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c’è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri.
• l’intellettualoide: geniale, con una mente stupenda, lo sguardo acuto e penetrante, la battuta sempre pronta. Lo amerete per la sua cultura, per il parlare forbito, per la classe. Lo odierete perchè tenterà di fare di voi una sua copia-adepta e se non ci riuscirà vi tratterà come l’essere più ignorante della terra dopo il vostro cane.
• il cesso: è brutto, antipatico, appiccicoso. Vi siete attaccate a lui perchè sembrava essere l’unico che vi degnava di uno sguardo. V fa delle scenate di gelosia enormi e non serve molto neppure per l’autostima: vabbeh, vicino a lui sembrate delle strafike ma il resto del mondo dubiterà fortemente dei vostri gusti estetici
• il cocco di mamma: di buona famiglia, educato, attento, premuroso. Vostro padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano. E’ semplicemente NOIOSO
• il Narciso: vi ascolta, vi consiglia sui vestiti, sui profumi e sulle acconciature, viene volentieri a fare shopping con voi per poi passare ore a specchiarsi nelle vetrine dei negozi. Sexy, ambiguo, chic… è spassionatamente gay.

1. La lunghezza media e’ di 25 cm
2. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
3. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa
4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
5. Sai sempre dove il tuo cetriolo e’ stato prima
6. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo è sposato, finocchio, sta con te ma si fa tua sorella
7. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
8. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace
9. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova
10. Al cetriolo non importa che periodo del mese e’
11. Il cetriolo non e’ mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere
12. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici
13. Il cetriolo non russa
13. Il cetriolo non ti lascia mai per un’altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo
14. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare
15. Non ti farà mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli
16. Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti
17. Il cetriolo non dirà mai ai suoi amici che non sei più vergine
18. Il cetriolo non chiederà mai: “Sono il migliore?”
19. Il cetriolo non chiederà mai: “Sono il primo?”
20. E’ facile lasciar uscire un cetriolo
21. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema
22. I cetrioli rimangono duri per tutta la settimana
23. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
24. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
25. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino
26. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo
27. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell’umido
28. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
29. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici
30. I cetrioli non sono mai troppo agitati