Barzellette e Testi Divertenti

• Per gli uomini:
  1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su “Nuovo messaggio”.
  2. Scrivere il testo.
  3. Fare clic sulla casella “A:” e selezionare i destinatari.
  4. Fare clic sulla casella “CC:” e selezionare i destinatari in copia.
  5. Fare clic su “Invia”.
• Per le donne:
  1. Chiedere alla collega com’è fatta l’icona di Outlook/Netscape/Notes.
  2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
  3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre…
  4. Selezionare “Nuovo messaggio”. In alto a sinistra… un po’ più a sinistra… un po’ più in alto… sì eccolo.
  5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
  6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E’ come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
  7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell’oggetto in quella più grande sottostante.
  8. Mettete un oggetto significativo. No, “Messaggio” non va bene, qualcosa di più significativo.
  9. Adesso fate clic sul pulsante “A:”
  10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
  11. Dato l’elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella “A:” vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. È semplice.
  12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio…
  13. Fate clic su Invia.
  14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
  15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su “Posta inviata”.
  16. L’ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
  17. Dall’elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
  18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.

• PROCEDURA MASCHILE 1. Avvicinarsi con l’autovettura al bancomat
  2. Abbassare il finestrino.
  3. Inserire la carta e digitare il PIN.
  4. Digitare l’importo desiderato.
  5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
  6. Richiudere il finestrino.
  7. Ripartire.
• PROCEDURA FEMMINILE 1. Avvicinarsi con l’autovettura al bancomat.
  2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
  3. Riavviare il motore che nel frattempo si e’ spento.
  4. Abbassare il finestrino.
  5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
  6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
  7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
  8. Aprire lo sportello per facilitare l’accesso al bancomat a causa dell’eccessiva distanza dall’auto.
  9. Inserire la carta.
  10. Reinserire la carta nel verso giusto.
  11. Risvuotare la borsetta per cercare l’agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
  12. Digitare il PIN.
  13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
  14. Digitare l’importo desiderato.
  15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
  16. Ritirare il contante e la ricevuta.
  17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
  18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
  19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
  20. Ripartire e percorrere 2 metri.
  21. Fare retromarcia fino al bancomat.
  22. Ritirare la carta.
  23. Risvuotare la borsa, trovare il portafogli e collocare la carta nell’apposito comparto.
  24. Ricontrollare il trucco.
  25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
  26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
  27. Togliere il freno a mano.

1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre
2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare
3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino
4. La birra é sempre buona
5. Esistono le casse di birra…
6. L’etichetta si toglie molto più facilmente dei vestiti
7. L’etichetta é già compresa nel prezzo
8. Le macchie di birra si possono pulire
9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un’altra birra
10. La birra non si riempie, si svuota
11. Non devi lavare una birra, affinché abbia un buon sapore
12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra
13. Puoi dividere una birra con gli amici
14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa
15. La birra non ti fa incazzare
16. Non ti rimarranno mai segni di birra sulla guancia…
17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette
18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu
19. Non devi mai servire una birra
20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC
21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie
22. La birra non ti dice di tagliare l’erba del prato
23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa
24. La birra non ti dice di diventare vegetariano
25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissà che motivo
26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato
27. La birra non chiede mai di cambiare canale
28. La birra va giù velocemente
29. La birra é sempre paziente e non litiga mai
30. La birra non ha morale
31. La birra non ha una madre
32. La birra non ha un avvocato
33. La birra si tiene facilmente in mano
34. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi
35. La birra spesso ne sa più di computer di una donna…
36. La birra non ha mai mal di testa
37. La birra é sempre pronta ad andarsene quando c’é una festa
38. La birra é sempre molto bagnata
39. La birra non é mai sovrappeso
40. La birra non si lamenta del campionato di calcio
41. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris
42. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina
43. La birra non si preoccupa di sporcarsi
44. La birra non si interessa di quando torni a casa
45. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc.
46. La birra non ti può distruggere l’automobile
47. La birra si può degustare ogni giorno del mese
48. La birra non vuole automobili col cambio automatica
49. La birra non arriva mai tardi
50. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco…)
51. La birra non abita con la sua mamma
52. La birra non dice le bugie
53. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale
54. La birra non fuma in macchina
55. La birra non dice mai di no
56. La birra non ti porta mai in chiesa
57. La birra non urla
58. La birra non impazzisce una volta al mese
59. La birra non ti dice “zitto che svegli i bambini”
60. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza
61. La birra non porta le mutande
62. La birra non consuma carta igienica
63. La birra non vuole la parità di diritti
64. La birra non metterebbe mai la benzina più scadente nella tua macchina, per risparmiare         pochi centesimi
65. La birra non si attende complimenti
66. La birra aspetta sempre paziente in macchina
67. La birra non cambia mai idea
68. La birra non ti dirà mai di andare a vedere un film svedese
69. La birra non ti dirà mai di prendere su i tamponi, prima di andare a fare la spesa
70. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre
71. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco
72. La birra non ti dice mai “mangia che fa bene”
73. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un’altra
74. La birra non scapperà mai con la tua carta di credito
75. La birra non dirà mai, vedendo un bambino, “che carino!”
76. Una birra sterile é una buona birra
77. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida
78. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo fai passare
79. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte
80. La birra si può riempire facilmente (quando é vuota)
81. Puoi portare sempre una birra al bar
82. La birra si può bere in ogni occasione
83. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti
84. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore
85. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare
86. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la bottiglia
87. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia
88. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un’altra
89. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po’
90. Quando hai finito con la birra, la butti via

Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accettato come 60, ma può variare da 50 a 90

Scopritore: Adamo
Distribuzione: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Soggetta a fluttuazioni stagionali.

Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa.
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.

Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l’Oro, l’Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. è neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all’uomo.

Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Può raffreddare le cose quando l’atmosfera è troppo calda.

Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.

Attenzione:
1) Altamente pericolosa tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) E’ illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e nello Utah.