Barzellette e Testi Divertenti

1. Come si fa a raddoppiare il valore di una Fiat Punto 16V
   Basta fare il pieno di benzina
2. Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una Fiat Punto 16V?
   Basta vederne un’altra e seguirla
3. Che differenza c’è fra una Fiat Punto 16V e un cane guida?
   Nessuna, bisogna essere ciechi per comprarli
4. Si può mettere della benzina senza piombo nella Fiat Punto 16V?
   Meglio di no, basta un po’ di vento e decolla!
5. Che cosa c’è scritto nell’ultima pagina del libretto di istruzioni di una Fiat Punto 16V?
   L’orario degli autobus
6. Quante persone ci stanno in una Fiat Punto 16V?
   Dipende dalla grandezza del carro attrezzi
7. Dove si trova la ruota di scorta di una Fiat Punto 16V?
   Non c’è, in caso di bisogno si usa il volante!
8. Come ci si sbarazza di una Fiat Punto 16V?
   La si spruzza con uno spray anti-ruggine…
9. Come si riconosce una Fiat Punto 16V serie speciale “Adriano Panatta”?
   Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio
10. Come si riconosce una Fiat Punto 16V sport?
    Dalla tuta del conduttore
11. A cosa serve il pedale in più su una Fiat Punto 16V?
    A gonfiare l’airbag
12. Qual’è la differenza tra una Fiat Punto 16V e l’AIDS?
    Prova a dare la Fiat Punto 16V a qualcuno
13. A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una Fiat Punto 16V?
    A non aver freddo alle mani quando si spinge
14. Cos’è una Fiat Punto 16V sulle Alpi?
    Un miracolo
15. 2 Fiat Punto 16V sulla cima di una montagna?
    Fantascienza
16. 3 Fiat Punto 16V?
    Un posto strano per una fabbrica
17. 100 Fiat Punto 16V su una montagna?
    Una discarica
18. Come si chiama un Fiat Punto 16V con il turbo?
    Alfa Romeo
19. Qual’è la parte più piccola di una Fiat Punto 16V?
    Il cervello del conduttore
20. Quante persone ci vogliono per fabbricare una Fiat Punto 16V?
    Due: una piega, l’altra incolla
21. Qual’è l’accelerazione massima per una Fiat Punto 16V?
    9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera per gli ignoranti)
22. Come si riconosce una vecchia Fiat Punto 16V?
    Dall’adesivo “Torino Campione” incollato sul vetro
23. Qual’è la differenza tra un bordello e una Fiat Punto 16V?
    Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce, ma dentro si sta bene
24. Perché due conduttori di Fiat Punto 16V non si salutano quando si incontrano?
    Perché si sono gia visti la mattina dal meccanico
25. Cos’è una Fiat Punto 16V GTI?
    Una Fiat Punto 16V con Garantiti Tappetini Inclusi
26. Che differenza c’è tra una Fiat Punto 16V e un preservativo?
    Nessuna entrambi bloccano il traffico
27. Acronimo Inglese di FIAT: Fix It Again, Tony (Tony, riparala ancora…)

- E’ impossibile leccarsi il gomito
- Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua
- Il cuore di un gamberetto è nella testa
- gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare
- In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
- American Airlines ha risparmiato US$ 40.000 nel 987 eliminando una oliva per ogni insalata che serviva in prima classe
- se una statua nel parco di una persona a cavallo ha due piedi per aria, la persona è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta ferita in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.
- secondo la legge, nelle strade parastatali degli Stati Uniti un miglio su cinque deve essere diritto. Questi tratti sono utili come piste di atterraggio in casi di emergenza e di guerra.
- I porci non possono fisicamente guardare il cielo
- Piu del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
- I ratti e i cavalli non possono vomitare
- il gracchiare di un’anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
- è impossibile starnutire con gli occhi aperti
- Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola
- Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire
- Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite.
- I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti
- L’accendino è stato inventato prima dei fiammiferi
- Miguel de Cervantes Saavedra e William Shakespeare sono considerati i più grandi esponenti della letteratura spagnola e inglese rispettivamente. Entrambi sono morti il 23 aprile 1616…
- l’uomo ci ha messo 22 secoli per calcolare la distanza tra la Terra e il Sole (149.400.000 Km.). Lo avremmo saputo molto prima se a qualcuno fosse venuto in mente di moltiplicare per 1.000.000.000 l’altezza della piramide di Cheope a Giza, costruita 30 secoli prima di Cristo
- Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.
- La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce
- Come le impronte digitali, l’impronta della lingua è diversa per ogni uomo.

…e il 75% delle persone che leggono questo testo avranno provato a leccare il proprio gomito!

1) Perché “separato” si scrive tutto insieme quando “tutto insieme” si scrive separato ?

20) In un’automobile e in moto, l’aria all’interno dei pneumatici gira anch’essa?

L’ignoranza e le figuracce abbondano nel mondo dello sport, specie durante le interviste

• Totti
  Intervista a Totti dopo una rocambolesca vittoria di misura: giornalista: Allora.. una Roma cinica che ha sfruttato al meglio le occasioni.. come si dice in questi casi.. CARPE DIEM. Totti: no, raga’, NUN PARLATE INGLESE che non capisco….
  Francesco Totti in una intervista: Nome? Francesco; Cognome? Totti; Nato? Si.
• Battute varie:
  “Quando mia nonna aveva il pisello era mio nonno…” (Gullit)
  “Abbiamo perso sicuramente piu per demeriti nostri che per bravitu altrui” (Paramatti)
  “Mettetevi a coppie di tre…” (Brambati)
  Arrivo notturno a Cesena in hotel. Richiesta: una camera vista mare…” (NdR: Cesena non è sul mare) (Franco Causio)
  “E’ vero… Ho litigato con Hodgson perché non mi faceva mai giocare. La cosa grave è che dalla domenica successiva ho sempre giocato titolare…” (Fontolan)
  “Non vorrei dare alito a delle polemiche” (Massaro, attaccante)
  “Sono pienamente d’accordo a metà col mister” (Garzja, difensore)
  “Se quel palo sarebbe andato in goal..” (Rizzitelli, attaccante)
  “Allora mi sono girato su se stesso…” - Riccardo Ferri
  “Non vuol essere un discorso spavaldico o una diceria” (Matrecano, difensore)
  “Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale” - Stefano Tacconi
  “Questo è un altro paio di scarpe” - Lothar Matthaus
  E’ meglio giocare con una sedia che con Hansi Muller, perché con la sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro! (Evaristo Beccalossi)
  “Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell’intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po’, non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto… Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene” - Alberto Tomba
• Vieri
  “Una volta, a San Siro, ho incontrato una vecchia che mi ha detto: “Te, non vuoi bene all’Inter, non giochi mai, stai sempre fuori, lazzarone!!”. Volevo buttarla giù dal terzo anello!
  “La vicenda passaporti? E io che ne so? Ieri però ho visto Recoba e gli ho chiesto: ma te ti chiami veramente Recoba?”
• Toto Schillaci:
  “Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d’accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare”
  “Tutti si aspettavano un punteggio più largamente”
  “Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto”
  “E’ un gol che dedico in particolare a tutti”
• “Spillo” Altobelli:
  “Ancora 5 anni e sarei diventato geometra”
  “Devo ringraziare i miei genitori, ma in particolare mia madre e mio padre”
  “Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate”